L’hypersensibilité, on en parle ?

Cela fait un moment que je vou­lais écrire cet article. Aujourd’­hui, je me lance.

Aver­tis­se­ment : cet article est com­plè­te­ment per­son­nel, ce n’est pas un guide, pas une réfé­rence, c’est sim­ple­ment mon expé­rience, de mon point de vue, d’a­près mes connais­sances. Je ne suis en aucun cas un pro­fes­sion­nel du domaine.

 

Je me suis tou­jours sen­ti en déca­lage par rap­port aux autres. Par exemple j’ai tou­jours été vite fati­gué, il n’é­tait pas rare que les autres me traitent de “fai­néant”, par mes propres parents par exemple. Oui, je fati­guais vite, mais je ne me trou­vais pas fai­néant pour autant : si un sujet m’in­té­resse, je peux y pas­ser beau­coup de temps et d’ef­forts. J’é­tais donc dans l’in­com­pré­hen­sion. Je m’in­té­resse sou­vent à des sujets com­plè­te­ment variés, où la majo­ri­té des gens n’y trou­ve­raient pas d’in­té­rêt. Cela peut par­tir sur un sujet poli­tique, scien­ti­fique, lit­té­raire, artis­tique, théo­lo­gique… Cela m’a long­temps cau­sé des sou­cis à l’é­cole, quand il fal­lait répondre à la ques­tion : “tu veux par­tir en 1ère S ou 1ère L ?” “Je ne sais pas, j’aime autant les deux…”. “Tu veux faire des études post-bac dans quel domaine ?” “Je ne sais pas, j’aime trop de choses…”. J’ai eu un par­cours sco­laire chao­tique : j’ai fait des études d’in­gé­nieur, puis dans les mathé­ma­tiques, l’in­for­ma­tique, puis dans les sciences (bio­lo­gie, chi­mie, un peu phy­sique), pour au final être prof des écoles, fina­le­ment un des rares métiers qui me per­met de faire tout ça à la fois. J’ai en paral­lèle tou­ché à plein de trucs : j’ai déve­lop­pé mon pre­mier site web au col­lège, site qui m’a rap­por­té envi­ron 2000€ par mois à 13 ans, j’ai créé en paral­lèle de la fac mon entre­prise de déve­lop­pe­ment de sites web (matronix.fr était avant d’être mon blog le site vitrine de mes pres­ta­tions, ouvert en 2009, un an après mon bac). J’ai tou­ché au développement/hacking de consoles, en par­ti­cu­lier les consoles por­tables où j’ai déve­lop­pé de nom­breux jeux, j’ai pro­gram­mé des robots sans fil qui pou­vaient se dépla­cer par Nin­ten­do DS, avec une camé­ra qui ren­voyait tou­jours sans fil l’i­mage sur l’é­cran du haut de la console. Au niveau de la sco­la­ri­té je n’é­tais pas par­ti­cu­liè­re­ment un bon élève : je n’é­tais pas spé­cia­le­ment inté­res­sé par les matières sco­laires sauf rares excep­tions, les profs ne m’ap­pré­ciaient pas des masses, car j’a­vais tou­jours des ques­tions dont ils n’a­vaient pas la réponse, et pre­naient sou­vent cela pour de la pro­vo­ca­tion, alors que j’é­tais réel­le­ment inté­res­sé par mes ques­tions. J’ai été pas­sion­né par cer­taines périodes de l’His­toire, comme la seconde guerre mon­diale. J’aime la musique, j’ai com­po­sé beau­coup de musique élec­tro­nique. J’ai beau­coup écrit, des his­toires d’hor­reur, des trilleurs, de la fan­tai­sie, de la poé­sie. Bref, j’ai tou­ché à beau­coup de choses. J’aime beau­coup de choses, mais à chaque fois jamais à fond : je ne sup­por­tais pas l’i­dée de se foca­li­ser sur un seul domaine “à fond” et négli­ger le reste. J’ai mis très long­temps à me trou­ver le métier idéal, j’ai enchai­né des dizaines de bou­lots dif­fé­rents : faire des états des lieux d’ap­par­te­ment livrés neufs, tra­vailler en centre d’ap­pels pour la fac, en hôpi­tal psy, livrer des cui­sines, tra­vailler dans des milieux spé­ciaux type ‑40°C, dans la livrai­son de maga­sins de jouets, tra­vailler en labo­ra­toire, dans la recherche, etc, etc, etc. Pour tou­jours aban­don­ner après quelques mois, car je n’en pou­vais plus. J’ai vite com­pris qu’a­voir un patron était impos­sible pour moi : je me pre­nais rapi­de­ment la tête avec, je trou­vais ses ins­truc­tions absurdes, je trou­vais sou­vent une façon de tra­vailler plus rapide, plus effi­cace, et le patron le pre­nait mal et cela deve­nait com­pli­qué. J’ai ten­té l’ex­pé­rience d’être mon propre patron : cela fonc­tion­nait, j’é­tais ren­table, mais l’ex­pé­rience ne me plai­sait pas non plus, tra­vailler pour gagner de l’argent n’é­tait pas mon truc, ma moti­va­tion prin­ci­pale dans la vie n’é­tant pas l’argent mais le  temps. Avoir du temps libre est beau­coup plus impor­tant pour moi que gagner beau­coup d’argent, et en géné­ral les deux ne sont pas com­pa­tibles.

J’ai donc long­temps galé­ré, à cher­cher quelque chose qui me cor­res­pond. Puis enfin, la révé­la­tion, prof. Je touche à tout, je n’ai pas de patron (du moins je ne le vois pas), je tra­vaille comme je le veux, j’ai du temps, etc. Beau­coup d’a­van­tages pour moi, même si le tra­vail reste dif­fi­cile.

Au niveau de mes rela­tions sociales, ça a tou­jours été com­pli­qué. J’é­tais tou­jours l’a­mi des gens sans amis (j’ai tou­jours trou­vé ces per­sonnes plus inté­res­santes que la majo­ri­té), j’ai du mal à sor­tir, car les gens me fatiguent/saoulent vite. Actuel­le­ment je suis sur une période de céli­bat enta­mée depuis un moment. Cela me rend triste car c’est tou­jours plus sym­pa de par­ta­ger sa vie, mais je n’ai pas le besoin comme beau­coup d’al­ler vivre des expé­riences légères on va dire.

Puis est arri­vé un gros pas­sage à vide il y a quelques mois, comme un besoin de faire STOP sur ma vie, besoin de prendre du recul, de com­prendre cer­taines choses, car je me sens dif­fé­rent. J’ai été arrê­té 2 mois, offi­ciel­le­ment pour cause de dépres­sion, bien que je ne me sen­tais pas dépres­sif. J’ai lu, j’ai tra­vaillé mon déve­lop­pe­ment per­son­nel, j’ai pris de nom­breux rdv chez le psy. Le ver­dict est tom­bé : pré­co­ci­té intel­lec­tuelle et hyper­sen­si­bi­li­té. BOUM, prends ça dans la tête et débrouille-toi.

 

L’hy­per­sen­si­bi­li­té m’a expli­qué beau­coup de choses. Quel­qu’un d’hy­per­sen­sible, c’est une per­sonne qui res­sent très for­te­ment les émo­tions, quelles qu’elles soient. C’est une per­sonne qui res­sent for­te­ment les sti­mu­la­tions exté­rieures, où ses sens sont très déve­lop­pés : un bruit, une odeur, une vision, etc. Mon psy m’a expli­qué la chose avec une image que j’ai bien aimée : chaque matin, l’hy­per­sen­sible se réveille avec par ex 15 allu­mettes. À chaque sti­mu­la­tion trop impor­tante, on retire une allu­mette. Quand il n’y a plus d’al­lu­mette, c’est le moment où la fatigue s’ins­talle très for­te­ment, et peut cau­ser des sauts d’hu­meur, parce que l’hy­per­sen­sible n’en peut plus, et peut s’é­ner­ver ou s’ir­ri­ter. L’hy­per­sen­sible a éga­le­ment une très forte empa­thie, et peut res­sen­tir les émo­tions des per­sonnes qui l’en­tourent. Je me suis com­plè­te­ment recon­nu là-dedans. Cela m’a fait com­prendre pour­quoi je ne sup­porte pas la télé (je n’en ai pas chez moi), pour­quoi chez les gens je suis *obli­gé* de deman­der de cou­per la télé ou au moins de cou­per le son (et pas­ser acces­soi­re­ment pour un chieur), pour­quoi j’ai beau­coup de mal à ren­trer dans un centre com­mer­cial, pour­quoi je ne peux pas écou­ter la radio, pour­quoi la son­nette d’un voi­sin me pro­cure une mon­tée hyper rapide d’a­dré­na­line, pour­quoi je ne peux pas avoir de télé­phone fixe, pour­quoi mon por­table est constam­ment en silen­cieux com­plet (sans vibreur donc), pour­quoi je *dois* désac­ti­ver abso­lu­ment toute noti­fi­ca­tion sur mon télé­phone, pour­quoi je suis si mal en voi­ture, pour­quoi en couple je n’ar­rive pas à gérer les moments de conflits : cela me déve­loppe tel­le­ment d’é­mo­tions que j’en suis sub­mer­gé, et je perds toute ana­lyse cri­tique de la situa­tion, et que je deviens com­plè­te­ment mutique et para­ly­sé. Mon monde idéal n’est pas un monde silen­cieux, mais un monde où je contrôle le bruit. Je suis capable d’al­ler à un concert, mais je vais avoir beau­coup de mal à aller dans une soi­rée, où il faut sou­rire, rire, être mar­rant, dis­cu­ter, s’in­té­grer. Au bout d’une heure je suis épui­sé. Quand arrive le ven­dre­di soir ou le we quand les gens sortent, moi je récu­père de ma semaine. Je me suis long­temps cru aso­cial, en fait non, je suis sociable, juste qu’il faut que les sti­mu­la­tions exté­rieures ne soient pas trop impor­tantes, et c’est rare­ment le cas. Une soi­rée idéale pour moi est une soi­rée calme avec des jeux de socié­té par ex, dans un groupe de 3 ou 4 per­sonnes, guère plus.

Je me trouve donc en gros déca­lage avec le monde actuel, un monde régit par la publi­ci­té, capi­ta­liste, un monde qui va tou­jours plus vite. Je vis donc au ralen­ti, loca­le­ment, avec mon vélo, dans un envi­ron­ne­ment calme.

Cela m’a fait beau­coup de bien de mettre un mot sur cette carac­té­ris­tique. Cela per­met d’a­dap­ter sa vie, de la rendre moins fati­gante. J’ai remar­qué qu’il est très dif­fi­cile de par­ler d’hy­per­sen­si­bi­li­té avec la majo­ri­té des per­sonnes, car une per­sonne non concer­née ne com­prend tout sim­ple­ment pas. J’ai long­temps cru que tout le monde res­sen­tait les choses comme moi, for­cé­ment nos res­sen­tis sont là depuis avant notre nais­sance, c’est donc depuis tou­jours, on ne pense pas for­cé­ment à remettre en ques­tion cela. Com­prendre qu’un conflit peut être repor­té pour être réglé plus tard, quand les émo­tions seront redes­cen­dues. Com­prendre que quand je ne parle pas, ce n’est pas que je ne veux pas par­ler, c’est que je suis dans un moment d’hy­per­sti­mu­la­tion, que je n’ar­rive pas moi-même à orga­ni­ser ma pen­sée et mes émo­tions, qu’il faut juste me lais­ser un peu de temps.

Les filles voient sou­vent en moi quel­qu’un d’in­té­res­sant car je les com­prends, j’ai une bonne capa­ci­té d’a­na­lyse, je suis de bon conseil, je sais ras­su­rer, je ne juge pas, des avan­tages appor­tés par l’hy­per­sen­si­bi­li­té. Mais sou­vent la contre­par­tie (citée au-des­sus) n’est pas accep­tée.

Il y a encore un an, je n’a­vais jamais enten­du le mot hyper­sen­sible. J’au­rais gagné du temps sur ma vie si j’en avais eu connais­sance avant. C’est donc un peu l’ob­jec­tif de cet article. Je sais que je suis loin d’être un cas iso­lé, et si vous vous recon­nais­sez un peu dans ce que je dis, je ne peux que vous invi­ter à aller voir un.e psy. Je sais que la démarche est *très* com­pli­quée, mais cela vous per­met­tra d’a­van­cer effi­ca­ce­ment, et au final vous ne le regret­te­rez pas.

J’ai mis quelques mois à accep­ter ce terme “d’hy­per­sen­sible”. Je n’ar­rive tou­jours pas à accep­ter le terme de “pré­co­ci­té” cepen­dant. L’un ne va pas for­cé­ment avec l’autre. Un.e pré­coce sera hyper­sen­sible, la réci­proque n’est pas for­cé­ment vraie. Accep­ter ma pré­co­ci­té sera un pro­chain tra­vail, mais elle ne me gâche pas la vie comme l’hy­per­sen­si­bi­li­té pou­vait le faire.

Aujourd’­hui, je m’as­sume, je suis hété­ro, pas homo, je ne m’empêche plus de res­sen­tir les émo­tions. Je peux pleu­rer ou fris­son­ner en écou­tant une musique, je me laisse empor­ter par mes émo­tions. Jamais la musique, l’art ou le ciné­ma n’ont été aus­si beaux. Je réap­prends à écou­ter mon corps et mes sen­sa­tions. Oui, je peux fris­son­ner en buvant un verre d’eau, man­ger un bon plat peut me pro­cu­rer des sen­sa­tions incroyables. Je me laisse enva­hir par mes émo­tions posi­tives, les larmes aux yeux peuvent certes mon­ter vite, mais à côté de cela le monde parait tel­le­ment plus beau et agréable. J’ai fait le choix de ne plus regar­der cer­tains films ou séries, de m’é­loi­gner des gens qui ne me com­prennent pas. Être sen­sible ne veut pas dire être fra­gile ou timide, je sais me faire entendre ou être res­pec­té. J’ai fait le choix de ne plus tou­cher aux pro­duits qui changent mon res­sen­ti des choses, typi­que­ment l’al­cool, car cela me dérègle com­plè­te­ment. Je me suis mis à la médi­ta­tion. C’est incroyable les bien­faits qu’elle peut m’ap­por­ter, même juste 10 minutes. Cela m’ap­porte une éner­gie et un recul que je n’au­rais jamais soup­çon­nés. J’ap­prends à ne plus me faire influen­cer par les per­sonnes néga­tives. Bref j’or­ga­nise ma vie dif­fé­rem­ment, et cela va beau­coup mieux.